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ぴっちょ@クズ野郎

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冬支度の季節

10月の終わりに思い立って新そばを食べるためにひとりで戸隠に行ったのだけど、その時に「あー、奥社はもう紅葉も終わって木枯らしだわコレ」と思いながら奥社を歩いていたというのに、あの時の奥社の空気が里にまで降りてきてしまいましたね。
この時期の戸隠は、景色を目当てに歩くにはあんまりですね。寒いし。まあ、今回は鏡池や奥社は主目的ではなくて、新そばを食べられればそれで良かったのであまり関係はないのですが。

寒くて原付に乗るのも億劫で、でも実習やゼミはあるから外に出なきゃいけなくて、それだけで何かと物憂い季節です。今年はそれに加えてあと1ヶ月で卒論提出っていうプレッシャーもあるしね。
わたし、秋の暮れの雰囲気ってなんとなく苦手なのだよね。食欲の秋とかスポーツの秋とか読書の秋とか、華やかな秋が落ち着いて冬支度に入る頃の、なんていうか、命が眠りにつく感じというか、どうしても内向的になってしまうこの感じというか。
たぶん、否が応でも人恋しくなってしまうから苦手なんだと思う。それまで自分の中で処理できていた寂しさをコントロールできなくなる感じ。わたしだけか?
季節の変わり目で体調を崩しやすい時期でもあるし、そういうのも大きいのだろうけど。

みゆきさんの新しいアルバムめちゃくちゃ聴きたいのに金欠で買えていない…小野DのシングルCDも欲しい…
最近みゆきさんプレイリストを流して聴いていると、1年前や数か月前には飛ばして聴いていた曲の言葉が心に刺さったり、逆に少し前にあんなに心を揺すぶってきた曲を軽く聴けるようになったり、ほんと、怒涛の勢いで自分が変化しているのだなーとつくづく思います。
みゆきさんの曲ってファンでも人によって好みが分かれて、それでも「中島みゆき」を好きだというつながりで語り合えるの素敵だなあって思っていたけれど、自分の中でもその時々によって好みが変わるから面白い。
みゆきさんの曲が長く愛されているのって、そのあたりに理由がある気がします。
演奏会終わったらアルバム買うんだあ。


そうそう、今週末が定期演奏会です。
1年前のこの時期にはすでに打ち上げも終わっていたので厳密に1年経ったという感じはあまりないのだけど、でも、ここまで来てしまったなあという感じ。
去年中心年次を終えてから今までの1年間、本当にいろいろありました。合唱だけではなくて進路のこととか生活のこととかもっと内面的なこととか、いろんな面で変化と挫折と覚悟の1年間だったなあという感じだけど、そんな中で定期演奏会に一応歌い手として参加できたことは自分の中で大きな意味を持っているし、これからも持ち続けるのだろうと思います。
4年生になって定期演奏会に乗ろうと決めた時から自分の中の合唱に対する気持ちにここで一段落つけようとずっと思っていて、それもあったから、今無事に定期演奏会を終えられそうでホッとしています。
自分が歌い手で参加する以上色々と口を出したくなることももちろんあったし、実際に口を出してしまったこともあったし、結局最後まで後悔ばかりのサークル生活だったけど、それでも仲間に入れてくださる後輩たちや頑張っている同期が(数は少ないけど)いるので、わたしもあと4日、最後までやりきります。
ここまで偉そうなことを言っておいてアレだけど、ここにきて暗譜に不安を残しているという歌い手として最低のことをやらかしてしまっているので頑張りまする。わたしはできる子。できるできる。

どうでもいいけど、最近涙腺が緩すぎてそのうち目が溶けてしまいそうな気がします。
もともと感動屋で感極まるとすぐに泣く方だけど、最近ひとりでいる時に自分の思考に対して涙が出てくるという始末なので、なんか、人間としてやばい。
これも季節柄といえばそうなんですが、ネガティブな感情を自分の中で処理しきれないのだよね。誰かに受容してほしいのは山々だけど、そんなもん他人に求めることではないし求める資格もないのだから、自分でもうすこし強く自立できるようになりたいものです。
わたしはきっとこういう寂しさや生きづらさや孤独を自分で受け入れられるようになりたいんだけど、やっぱりまだ他人に期待して勝手に裏切られたような気持ちになる身勝手な自分がいて、その落差に自分で落ち込んでいるのだわ。
みゆきさんの言葉に感化されているからだけど、孤独や寂しさの荒野の中で、それでもそこで微笑んで立っていられるような、そんな境地を目指して生きていきたいと思うのです。
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