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ぴっちょ@クズ野郎

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はたち

に、なりました。
何か変わったという実感はあんまりないねやっぱり。
公的に飲酒しても良くなったのは嬉しいけど。



テスト、集中講義、実習、合宿、その合間を白馬旅行やバイト等々で過ごした怒涛の2月が終わりました。
10代最後の5日間を合宿に捧げたという事実に死にたくなってる。

わたし基本的に引きこもりなので、予定が詰まってるのほんと嫌なんですよねえー
言うて実習は楽しかったです。楽しかったというか、将来の夢を素直に話せて色んな反応を頂いて、色んなことを考えました。
わたしが関わらせていただいた方々はとても素直でまっすぐで、なんて綺麗な人たちだろうって思いました。だからこそ関わるのが難しい面もあったのだけど、でもやっぱり楽しかった。



他人には何の解決も求めてないから、これはわたしだけの問題だから、混声の人々の記憶からきれいさっぱり風のように消えたい。
わたしとお話ししても誰も嬉しくないだろうし、仕事ができるわけでもないし、わたしがいなくても合唱は成り立つんだから大丈夫でしょう。
わたし要らない子なのに人のこと困らせてばかりでほんとあれだわ、消えたい。
でも、今消えたらわたし一生後悔するんだろうなーって思うんだよね。めんどくさい女だね。
だから、辛くても今は混声に残った方がいいんだろうなあ。
混声が嫌、というよりは、混声に行くとわたし自身の問題が突きつけられるから嫌なんだよね。ほんとクソ野郎だわ。

歌うのは今も変わらず大好きなんだけど、なんか、あの団体にいるの辛くなってきちゃって。
でも誰が悪いとかそういうのじゃなくて完全に自分の中の問題だからほんとクソだわ。消えてしまいたい。

「自立してるように見える」って言われたのが地味にショックだったんだろうなあ。
自分ではそんなつもり全くないけど、でも他人からそう見えてるんならそれはある面では本当なんだろうし、そこにやいのやいの言うつもりはないのよ。しかしわたしのそれは多分虚勢だから辛いんだな。
ほんとうは、わたしの醜くて弱くて脆いところを誰かに見つけてほしい。慰めなんていらないから、ただそばにいてくれるだけでいいから。
でもきっとそんなん他人に求めるもんじゃないんだろう。それに、わたしなんかにそんな優しさ振りまくくらいならもっと別のことするだろうし。


はあ。やめよう。
きっと寝不足だから良くないんだな。寝ます。

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